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散文

善待自己

时间:2011/11/11 10:43:29   作者:本站整理   来源:网络   阅读:356   评论:0
内容摘要:   回想起端五节的那天,我的心情是那样的激动,情绪异常的波动,是那样的恨老公,我是那样的肯定他背着我做了那些事,那一天我没有任何食欲,他爸过生我也没下去,我没心情为他爸贺生,我觉得天都要塌下来了,我们之间就要分开了一样,我躺在床上不停的哭,眼睛都肿了,回想起点点滴滴我的心是那样的痛。到了下午三点一分,他发了个信息给我,现在我把这个信息写下来:好好过端午节吧,我们有现在这样很不容易,我不会把这个家拆散的,也不和你分开的,我忙完这个疗程就回湖北,这边有业务就来,没有就在家呆着。不知道为什么,看了这
  回想起端五节的那天,我的心情是那样的激动,情绪异常的波动,是那样的恨老公,我是那样的肯定他背着我做了那些事,那一天我没有任何食欲,他爸过生我也没下去,我没心情为他爸贺生,我觉得天都要塌下来了,我们之间就要分开了一样,我躺在床上不停的哭,眼睛都肿了,回想起点点滴滴我的心是那样的痛。到了下午三点一分,他发了个信息给我,现在我把这个信息写下来:好好过端午节吧,我们有现在这样很不容易,我不会把这个家拆散的,也不和你分开的,我忙完这个疗程就回湖北,这边有业务就来,没有就在家呆着。不知道为什么,看了这个信息之后,我的泪一下子流了下来,我也不知道为什么,就为这几句话吗?我不知道,只是看了一遍又一遍之后我发现我竟然不是很恨他了,我心软了吗?或许是的吧。  6月7日早上,老公又给我发了一个信息:老婆你的位置没有谁会动摇,因为你是我儿子他妈,我不会让任何人来破坏我的家庭,我要我儿子有个完整的家,要他无忧无虑的长大成人,我明天会去六盘水会把疗程尽快做完就回来,不管你信不信,我帮别人刷卡的钱已经还我了,你一直在监视我,从手机,网号到银行卡,对你都是透明的我都知道,我刷的每一笔钱你都会知道刷到哪里去了,我难道我不知道你在监视我吗?我累死累活把所有赚到的钱都交给你就是对这个家负责,很多事情不是我们想像的那样,也没那么重要,你不要把我像嫌犯那样对待,忙完这阵我一定回家休息,我也不想有一天会突然过劳死掉看不到我儿子长大。不知道为什么,看完这些泪水又流出来了,心中竟有些许的感动,难道是我冤枉他了吗,难道是我的结论过于武断了吗?我不知道,我只知道我已经不再那么恨他了,但我还是不甘心,我发信息给他,我想来贵阳,发完信息后我就去买了下午的火车票,我中饭都没吃我就去火车站了,我只想立即见到他,想去问一下究竟是怎么回事,但我知道在收到信息之后我突然念起他的种种好来。  在火车上,我的思想很乱,脑子里全都是他的影子,回忆起从认识他的那一刻到现在,我竟然发现,自已心里是那样的爱他,我真的不能没有他,离开他我真的不知道自己的世界会是一个什么样子,难道那是一个误会,我宁愿那是一个误会,我期待他的解释,就算是真的我也希望他能圆谎,让我心安,我想起他对我和儿子的好,想起他在外赚钱的艰辛,也想起我们曾经在一起相爱的美好的日子,我又一次心疼流泪。  第二天早上七点,终于到了贵阳,他说他在安顺,我又买了去安顺的火车票,过了一个多小时,在8日九点多的时候,我终于到站了,在出站口,我老远就看到他在出站口等我,戴着那个棕色的太阳镜,穿着那件咖啡色的衬衣,看到我来了,他提过我的包,还牵着我的手,语气温柔的说我饿不饿,还说我皮肤变好了,好久都没听他说过那样的话了,也好久都没牵过我的手了,我心里竟然有些异样的感觉,但那是我喜欢的感觉,我甚至找到了恋爱时的那种感觉,从牵过我手的那一刻起,我知道自己已经彻底原谅他了,就算是他真的错了我也不再怪他了,女人就是那样,经不起他的一句好话,我心里骂自己没用,来时候的那火气到哪里去了,此时怎么一句话都说不出来了,我贪恋他牵手的那种感觉,我甚至想要一种他拥我入怀的感觉。  他带我去吃了早点,然后我们来到他住的酒店,他出去办事去了,我在酒店里为他洗好衣服,然后就等着他回来,我自己觉得自己是那样的安静,甚至都有点不再想问他什么,我们许久都没两个人在一起了,以前我们在一起总是儿子在其中,现在我感觉真的是不一样啊,就像当初我们开始在一起一样,我甚至感觉自己在等自己的恋人,而不是老公,更不是前天那个恨得入骨的男人,此刻,自己就像一个小女人一样,等待自己心爱的人回来。  到了十一点多,他终于回来了,他说要带我去看黄果树瀑布,我们又先找了一个好的酒店,把东西安顿好,然后带我去坐车,一路上,我们的话不是很多,但他对我很好,几乎处处都顺着我,那个下午,我们在黄果树玩得很开心,我们一起在那景区吃饭,游玩,还拍了好些合影,到了晚上八点多,我们终于回到酒店,然后我们出去在夜市上吃了晚饭,老公还喝了点小酒。  晚上,我们都洗了澡,好久两个人都没单独在一起了,那天我还来例假了,还好是刚来,也没多少的量,我们很疯狂,或许是儿子不在身边吧,我觉得自己特别放松,又是一个新环境,我是那样的投入,高潮一次又一次的到来,老公那一晚真是尽心尽力,我真的找到了前所未有的感觉,我们都很快乐,也都很放松,那一晚,真的睡得很香。所有的不快,所有的痛苦在那一晚都离我远去。  在贵阳整整呆了三天,这三天里,我们相处得很好,他也向我解释了这件事,我不知道是不是真的,但对于我真的不重要了,就相信他是真吧,也许应该就是真的,这三天里,我念的全都是他的好,我甚至很心疼他在外一个人打拼的艰辛,他作为一个男人也真的是不易,多多体谅他吧,有些事情或许也有他的理由。  11号晚上我坐上了回家的火车,所有的一切都已烟消云散,所有的不快都随风而去,我仔细的品味老公的每一句话,觉得他是对的,他都快四十岁的人了,想来也会知道什么才是最重要的,什么才是值得最珍惜的,或许我真的是错了,以后的我或许真的要改变一下自己了,自己要自信,不能为了一些事情而跟自己过不去,动不动就哭,动不动就喝酒,动不动就绝食,这样的话只会害了自己,到头来只会伤害自己的身体,何苦呢,就算真的发生了一些事情,该面对的还是要面对,地球依旧会转,太阳照样会升起,自己也要活下去,时间会冲淡一切,作为女人,善对自己吧,好好吃饭,好好穿衣,好好打扮,好好待人,拥有一颗平常快乐的心,比什么都重要!人生就那么回事,每个人就那几十年,每个人的结果都是死亡,所以,善待自己,珍惜身边的每一个人,快快乐乐的活着比什么都好,世界上没有过不去的坎,该来的会来,该去的会去,从从容容平平淡淡才是真!

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